Balance del año y otras cosas

Buen año. Tuvo sus momentos únicos. Eternos. Y también sus bajones absolutos en los que realmente pensé que no volvía a subir. Pero ahí estuvo el secreto de mi año: Subí absolutamente todas las veces sin importar la presion ejercida sobre mi cuerpo. Ni una vez me dejé estar. Aprendí a ser determinada, independiente. Aprendí a disfrutar la compañía de la gente y a desligarme de ella. Aprendí a decir chau casi constantemente y también a recibir lo nuevo con positividad. Y si, alguna vez dije que me iba a parecer un poco a Meme Buendía frente a los golpes, por que realmente es solo eso lo que nos queda por hacer. Si todo se trata de cerrar capítulos, es solo una cuestión de voluntad. Las cosas por algo pasan, y yo ya me rendí al destino.

2011 Bring it on!

todos fuimos inocentes

Liberada

Empezar a escribir de otras cosas I

Es una seda, un roce mínimo. El vapor.

Está volviendo. Tengo que lograr concentrarme. Dejar titilar la barrita todo lo necesario pero no volver.

Decía: El calor. En la nada, escaleras. "No importa. Nada importa"

Sentir mis pies tocando el frío y que tu mano le de a la mía la temperatura perfecta y que en mis ojos o en tu boca haya un rastro de lo que siempre voy a congelar y derretir. Mejor siempre, siempre está todo en la boca, enlapalabra

De metáforas 8.9

Mirando por la ventana recién me dí cuenta de lo ajedresística que se está poniendo mi vida. Muevo una ficha y me doy por vencedora. Me relajo. Me preparo un café. Cuando menos me di cuenta hay un alfil aplastándome, destruyendo mi taza, manchando mi vestido de colores y marcándome café como lágrimas en mis mejillas. Me vuelvo a levantar, después de trabajar por eliminar todo rastro de daño, vuelvo a atacar y la secuencia se repite. se iba a terminar en el jaque mate, no podían ganar dos. Pensé que sí se podía y por algo llegué acá, 2.56 am, calor, computadora, te odio. Pero es tarde. Por que me cansé de discutir hasta conmigo misma.

Cierro el tablero. Este juego puede jugarse solo, por que solamente fagocitado por su propio vicio va a alcanzar su auge y después extinguirse

no me voy a preocupar nunca más por nada. si, puede ser que haya demostrado bastante (y es cierto, no fui mentirosa) que todo me importa muy poco.. la frialdad, ese juego sucio en el que me metiste sin que me diera cuenta. el creer que el amor se basaba en todas esas idioteces de las que me llenabas. cosas que ahora me da cualquier persona, cosas que me dice, y vos, ahí parado, IDIOTA, IDIOTA, me encantaría llamarte y decirte todas estas cosas para humillarte pero sé como sos y sé que vas a cortar el teléfono al compás de "sos una hija de puta" y yo como una imbécil marcaría esos números pelotudos 900 veces con el fin de justificar mi odio, mi ira, mis ganas de empujarte de un acantilado al olvido, mis ganas de exponerte cual obra de arte en el rincón más oscuro de todas las cosas patéticas, como tal vez algún artista intentó VANAMENTE hacer arte con un tacho de basura asqueroso como el vacío infinito que hay en vos. como pude haber creído semejantes falacias, como puedo ahora ver que vos firmás ese "ok" en algún lado y en otro lugar estás asintiendo con la cabeza como cualquier enfermo de la sociedad, como uno más del montón.. ingenua, ingenua de creer que las cosas iban a ser de otra manera. Estúpida de relacionarte con personajes de libros, dándote un lugar tan alto en el mundo, un lugar que nunca en tu puta vida te vas a merecer. No sos más que el papel secundario y es hora de eliminarte de mi obra para siempre

nunca van a alcanzar las palabras

anoche fue excepcional. no sé ni por que quiero contarlo pero voy a hacerlo igual. empecé en la pileta flotando con mis primos, abriendo mis regalos (gracias), después juntándome con una porción de las personas que más quiero en el mundo, sidra y fernet. caminando por libertador con esa sensacion de infinidad, calor, polleras volando, sin realmente importarme nada ni nadie. en la fiesta estaba todo. estaba la diversión, la música, los amigos, los conocidos y los no tan amigos. si tuve abrazos, me reencontré con personas que no veía hacía mucho, bailé sola, acompañada, con personas que no conocía y con mis mejores amigas. compartí una cerveza con euge, me robé varios tragos de la barra, proyecté mi vida en pareja con un amigo borracho. cuando empezó a salir el sol a nadie le importó. todos seguimos bailando, cortando la calle, importándonos poco. navidad, qué más podíamos pedir?

Cuando cantaba "que lindo corazón que estás acá" me preguntaba de qué mierda hablaba. De esto. Es esto y nada más. "To look life in the face, always, to look life in the face and to know it for what it is. At last to know it, to love it for what it is, and then, to put it away. Leonard, always the years between us, always the years. Always the love. Always the hours."

Nada más que eso, nada más, ni un ínfimo recuerdo de lo que alguna vez puede haber pasado. Un dejo de la inconstancia. La tristeza, el dolor, lo más mínimo. La menor sensación. El menor juicio. El dejar atrás, sonreír, agradecer. Mirar para adelante. Esperar todo lo sorprendente que se viene, el descontrol, el sueño, los paraísos. Un libro, un café, un cigarrillo, una amiga, agua. Nada más. Nada más que eso y todo esto que quisimos parece tan poco.

Debe ser buena ética, optimismo, realismo. No, realismo nunca. Siempre proyección. "vuelo demasiado" me dijo una persona una vez. Hace poco, sentados. Me dijo que volaba demasiado y eso le molestaba. Que banales solemos ser en la oscuridad

No voy a llorar

Aunque sea navidad y todas las navidades pida lo mismo. Deben haber pasado 7 u 8 ya que me encierro a pedir lo mismo. También en los cumpleaños, pero navidad es diferente. Hay algo más. Cierto que para la hora de pedir, los últimos años ya estaba bastante pasada de copas. Y tal vez era mayor el bizarro de la situación. Este año ya no voy a pedir nada. Este año corrí, pelié, me golpié, caí en la cama exhausta después de tanta fuerza. Este año estoy satisfecha de que no tuve tiempo para pedir, solo hice. Este año me voy a limitar a brindar desaforadamente y todas las veces que sea necesario. Abrazarme a mi familia. Reirme con mis primos. Festejar con mis amigos después. Basta de pedir.

"sos una psicópata"

a veces sí realmente digo, wow, estoy loca. pero son momentos. este último término me resulta absolutamente maravilloso. psicópata. hubieron neuronas funcionando en una cabeza que a través de sus sentidos expresó que soy una psicópata

nada puede superar eso. soy una psicópata. andá vos, solidario, andá vos, mosquita muerta, andá vos, soñadora, andá vos, trabajador. sean lo que quieran. pero yo soy una psicópata

MODELO PARA ARMAR

No me dormiré, no me dormiré en toda la noche, veré la primera raya del alba en esa ventana de tantos insomnios,sabré que nada ha cambiado.

(...)

Abrazarse interminablemente o con una violencia que los apartaba en el mismo instante, como si del deseo creciera amarga la distancia. Y siempre por debajo, un silencio agazapado donde latía el tiempo enemigo.

Si, ya lo sé

si mamá

usted se preguntará por qué cantamos

no va más

cuantas veces me senté así frente a la computadora? la computadora y el celular al lado. Entonces, dije, empezamos. Voy a mi bandeja de mails. Delete, delete, delete, delete. A mi msn: Eliminar contacto. Bloquear contacto. A facebook: Bloquear a esta persona. Mi celular: Eliminar contacto. Eliminar mensajes.

Me encantaría encontrar el bendito botón que, estoy segura que debe estar más o menos entre el oído y la nuca, pero no puedo encontrarlo. El botón que te elimine de ACÁ

Sin embargo te veo y me provocás ganas de escaparme
ahora contigo y estar juntos una vez mas. Llevame esta noche como antes olvidémonos de lo que ayer nos separó.
Puedes ver que lo que estás pidiendo es exácta la cosa que yo quiero hacer. Puede ser que este encuentro casual nos lleve a dormir juntos por ultima vez

"Del colegio nos llevamos la inquietud por cambiar el mundo. Nos llevamos el conocimiento, de la mano de las ganas de seguir adquiriendo más. Nos llevamos la esperanza como bandera de esta comunidad que nunca dejó de luchar por un mundo mejor. Pero por sobre todas las cosas nos llevamos la libertad, una libertad sin frenos, una libertad rebelde, una libertad con la fuerza de demostrar que más que nunca la juventud no está perdida. "

escribir el discurso de fin de colegio es como clavarme un palito en el ojo de a poco

love will tear us apart

love will tear us apart

hoy me levanté distinta.

elsabordelsaberquenovoyavolveradecaer

ahora sí quiero todo,todotodtodotodotodotodotodotodo!

no aguanto.

mañana

improvisando me sorprendo a mi misma

conversación de borrachos por msn, 02:58 am de un sábado

naiki dice:

i know that she didnt deserve me but...

i want to be with here

her

and love her

my feelings for her are pure

help me lucy

lucy in the sky dice:

i know nico

i understand

but you have to do something or forget

give in to love or live in fear

no creía en los horóscopos

El ańo 2010 ya está tocando a su fin y en tu caso va a hacerlo poniendo a las relaciones personales en un primer plano. Te convendría intentar encontrar un término medio en tus asuntos sentimentales durante este mes. Procura olvidarte de sospechas infundadas, de celos que te recoman, de inseguridades... pero también de idealizar tu relación de pareja y a la otra persona. Ni una cosa ni la otra serán positivas para ti. A parte de esto, Venus en Casa siete te va a poner fácil relacionarte con el resto de los mortales y durante estos días de Navidad oportunidades no te van a faltar. Querrás vivir de puertas hacia fuera y no perderte ni un acto social al que te inviten. Pero también te quedarás con el lado más serio de las relaciones: reflexionarás sobre las sensaciones que te produce el contacto con los demás.

te había escrito demasiado ya........ banana

1. a
2. 3
3. 4
4. f
5. g
6. t
7. h
8. n
9. s
10. h
11. j
12. u
13. j
14. asterisco volador

ahá fuma porro

kamchatka, rusia

Ahora sé cual es mi próximo viaje

(aunque estoy ahí siempre)

4, 5, 6, 7, 8, 10, i love you

me acuerdo hace unos domingos que estábamos sentados en la parada de colectivo de José Ingenieros. Llovía un montón y por suerte habíamos encontrado espacio abajo del techito. Yo estaba en joggings de piyama, por que me habías obligado a acompañarte y no me quería cambiar. Me había puesto alpargatas, un buzo grande para cubrir la remera rota que uso para dormir y había salido por la puerta con vos. En esa cuadra que tenemos que caminar de la puerta de mi casa a la parada, me prendí un cigarrillo y no te hablé. En parte me molestaba mucho que lloviera, por que me había mantenido todo el día adentro y me deprimía el clima, y por otro lado me molestaba también que siendo apenas las 6 y media de la tarde y después de tan solo un termo de mate, un rato en mi cuarto y otro rato charlando con mamá te tuvieras que ir. Te tenías que ir por que no llegabas más a tu casa si no, lo entiendo, estuve ahí, pero sabías que igual me iba a molestar por que soy a-sí

entonces cuando nos sentamos, volviendo, me sacaste el cigarrillo de la boca, fumaste un poco y me lo devolviste. Me apoyé en tu hombro. Fui acomodándome hasta que terminé acostada en tus piernas, cerré los ojos y cuando me dijiste eso me dí cuenta "estás cerrando los ojos como diciendo "qué lindo momento" y yo me siento igual". Entonces sonreí y te volví a cerrar los ojos. Quería despertar algo en vos, claramente no desperté nada por que me despertaste vos a mi para decirme "ahí viene. te pasa algo?" Te miré con ganas de decirte "te miro ahora por que no sé por cuanto tiempo más voy a estar sin verte. si cierro los ojos es por que sabés que te odio cuando te tenés que ir. me pasa esto y sé que ahora voy a llegar a casa y como una estúpida meterme a bañar con agua bien caliente por que hago eso cuando necesito descargarme, y vos lo sabés por que una vez hasta te mostré una ampolla que me salió en el pie por poner el tobillo abajo del agua tan caliente. entonces vos ahora subite al bondi, hacelo, total vos tenés una hora y media para mirar la lluvia y yo ahora lo único que tengo para hacer es subir las escaleras, ver la cama toda abollada por la siesta que dormimos abrazados y acostarme sola. Y sí, me pasa todo eso y más pero se te va el colectivo y vos te tenés que ir"

antes de que abriera la boca, me diste un beso y me acariciaste el cuello, como despidiéndote.

"No.. nada, tengo sueño nomás"

qué mentirosa

Cuando la noche es buena tu amor es como el hambre
Que se come la memoria, las fotos y los poemas
Los cuadernos y los libros de otros que querés que duerman
O que no hayan existido en mi vigilia en la tierra
Tu amor come los cuchillos, las cucharas, los sombreros
Tu amor todo se lo traga, todo se lo traga entero.
Tu amor es como el hambre que se come la noche
Cuando la noche es buena tu amor es como el hambre.

de todo lo que dura para siempre

Con mis amigas tenemos una costumbre. Nos sentamos donde sea, un bar, el piso del colegio (voy a extrañar eso), entre mates en un jardín, en la fuente de la plaza, donde sea, y hablamos. Sí, capaz sea absolutamente redundante que diga "y hablamos". Capaz nadie nunca entienda la inmensidad de el "y hablamos" cuando se trata de nosotras. Si tengo que pensar en cada cosa que hice en mi vida, me remito a imaginármela siendo relatada a ellas. Creo que hay cosas que recuerdo solamente por haberselas contado. Capaz por que justo me volqué mate hirviendo en el pantalón y recuerdo esa secuencia precisa "...por que nos estamos perdiendo en nosotras mismas, les estamos dando el gusto". Tengo la imagen de Tete mirándome con atención, Guada asintiendo con la cabeza y fumando su cigarrillo, mirando hacia otro lado por que esas cosas hace ella cuando no quiere admitir que se entregó a una fuerza mayor, a Euge diciendo y sí, con su mano moviéndose y continuando mi frase. Franca se está tocando las rastas y en pocos segundos va a saltar con uno de sus dilemas. Un hombre de la plaza se nos está acercando y nos va a contar cosas. Le vamos a dar mate, nos va a dar una flor a cada una y después se va a ir.

Tenemos en común el sueño utópico y la constante bajada a la realidad. Vaya, vuelen pajaritos, vos seguí, vida. Para mi no hay nada mejor. Me quedo con mis excéntricas, inteligentes, delirantes y únicas amigas.

Piazzola

pongo libertango. ahora sí me concentré. ahí va.

un fondo de sonido. un deje del calor más hiriente. una mirada a lo lejos. arden, los pies me arden. estoy cómoda en mi cama. estoy perdida en los sonidos armoniosos. prefiero el desorden. tengo ganas de apagar el ruido. tengo ganas de dejar de ser tan versátil. cerrar las puertas. golpear las puertas. recorrer todo en una milésima de segundo